今天是20th号。

如果我们没有分的话，

我们已经在一起三个月了。

我从来没有想过我们用两个月来结束我们的爱情。

前几天的我又没用地哭出来了。

如果

有一天我忍不住在你面前哭了出来，

你会怎样呢？

你会心痛？

还是当作没有一回事。

原来做不成恋人却变成陌生人是真的。

要我每次和你擦肩而过，

要我看着你逃避我，

要我每天想你，

我就是这样渡过我每一天。

怎么又开始心痛了啊？

不是没事了吗？

刚才听到他的名字时，

我竟然呆住了。

一句话都说不出来。

我逼自己去清醒，

可是真的没用的。

没用的。

心很痛。

很痛。。

痛到不能呼吸。。

刘雪琳，

你可以有用点吗？

今天上unit operation

知道还有hsysy lab

我想起了

我们 intro to cl 的hsysy lab

那时你故意坐在我旁边

和我共用一个电脑。

我记得

你给ck他说重色轻友。

明明我旁边还有多一架电脑。

你偏偏不用

让给kok chun.

这是我上lab最开心的一次。

我们两个并没有专心听课。

你不要听老师讲，

自己跟着lab manual开始做了。

我只好陪你一起疯咯。

我说instruction你负责按电脑。

明明做好了，

结果又不懂按到什么

我们又要重新做过。

你一直霸着电脑，

不肯让我按。

还说我笨。

我们就拼命地问旁边的yanyan 和kok chun。

结果反而是我自己找到错误，

我还很威水地说回你。

真搞笑。

还有，

那时我闹着要做kai siang的roomate

可是他不要，

你说你房间很大，

我就说酱我做你的roomate.

结果你反应很大。

说如果我做你roomate,

我不用给租金，电水费。

多么的搞笑。

还有还有，

还记得你在我facebook写什么吗？

你用我的account写

“我很美。”

还不给我delete.

结果自己又很臭美的

用我account

在你wall写你很帅。

结果搞到

整个hsysy lab

整班大家都没心上课。

我很怀念那个时候的我和你。

当我知道ck说你重色轻友，

我很开心；

当你一定要坐我旁边，

我很开心；

当你和我闹着按电脑时，

我很开心；

当你说我很美时，

我很开心。

那时我多口问你有没有上math tutorial

然后就自己一个人去上。

结果，

过了不久，

你出现在我班上。

那个时候，

我真的很开心。

为什么？

为什么当我想到这些回忆时，

是又笑又哭？

怎么了我？

我很怀念那个时候。

那时你对我最好。

对我最贴心。

为什么我要让我们这样的关系起变化？

我就这样永永远远地失去你。

我很想你，

我很爱你，

可是我们却回不到以前了。。

我的伤口渐渐地好了。

你呢？

如果你一早就没事了，

为什么逃避我？

不是说做回普通朋友吗？

我不要我和你连讲话的机会都没有。

今天发生了一些小事。

我要ck载我回。

他说怕给人打。

我说他都不care的啦。

他说你又懂。

嗨。。。

这短短的这句话

已足够激起我心里的涟漪了。

已足够让我胡思乱想。

刘雪琳，

乱想些什么啊？

人家分手的时候

已清清楚楚说对你没感觉了。

是

没感觉了。

你应该比谁更清楚

他是狠下了心了。

你和他没机会了。

刘雪琳，

算了吧。

何必再去做无谓的幻想呢？

原来我的倔强，

我的嘴硬，

我的假装，

你全都不明白。

对阿，

你不是我肚子的虫。

你根本就不懂我爱装。

装的不在乎你，

装的不需要你，

结果你不明白。

渐渐，

你不需要我了。

当我不假装的时候，

我永远地失去你了。

我和你

只可以擦肩而过。

曾经爱得如此辛苦的两人，

就因为我的倔强，

而变成熟悉的陌生人了。

我肯改，

却改得太迟了。

以前一直不肯低头，

却发现，

你的爱却因为我的自傲而冷却了。

为什么以前不想想你的好呢？

分手后，

我才会无时无刻想念你的好。

我想再次珍惜你的好。

我想再次有你的爱。

对不起。

大家都对我分手这件事很惊讶。

我也很惊讶。

某个朋友说没想到。

我也没想到。

她问我还好吗？

我想说

我不好。

分手一个星期多了。

渐渐习惯

我们是

最熟悉的陌生人。

当初那么艰难才能在一起，

结果

说放就放。

我没机会say no

决定权永远在他手上。

我应该清楚

第一个让我哭得撕心裂肺的男人

第一个

还没开始

就已让我尝到心痛的男人

我不应该投入酱多感情。

有时真的觉得自己有点爱自虐。

拼命在他面前大大笑。

就是要证明

我还是可以笑。

可是却被人说

很做作。

你也酱觉得吗？

很假吗？

我已经很努力打从心底笑出来了。

我已经很努力演回我的刘雪琳。

我不想让自己看起来不开心，

因为你不会关心。

我一直让自己傻傻下去，

因为

我希望你还是可以再爱多我一次。

不停的擦肩而过，

是再一次又一次地在我伤口扯开来。

如果可以的话，

我不要是那个坚强的刘雪琳。

我也想在你怀里，

紧紧地抱着你，

大大声地哭，

哭诉着

没有你的日子，

我很难捱。

分手后

你总共post了两首歌。

第一首歌，

叫作

"sometimes love just ain't enough"

我一直以为它的意思是

你不够爱我。

刚才

我才发现

原来它的意思

是

“只有爱是不够的”

宝贝，

你真的觉得是这样吗？

我安慰自己，

你是爱我的。

可是

我知道

我在自欺欺人。

因为

过后

你放了

“解脱”

对你来说，

离开我

是种解脱。

没有我的日子，

就算寂寞，

你还是过得开心。

是这样吗？

宝贝，

我不想再和你四目接触。

因为

会让我心又开始乱跳。

会让我又开始发呆。

宝贝，

对不起，

我放不下你。 

我多么地想让他看看我这个blog,

我多么地想让他知道

没有了他，

我每天过的很辛苦，

我很用力地呼吸，

因为我要填满我心里的空洞。

那个空洞曾经让他占满。

为了他，

我哭得稀哩叭啦。

为了他，

我把自己骂得一文不值。

他们说你是小三，

他们说我犯贱。

我现在才真正的懂。

没有了你，

我才是真正的犯贱。

看到你过得如此的开心，

我就在想，

原来，

没有了我，

你过得更开心。

是真的吗?

我不过是你生活的奢侈品。

以前的我，

总追究我在你心里排在什么地位。

现在的我，

真的了解到，

只要能在你心里占个小小的地位，

我就很满足了。

因为至少，

你还是有机会想起我。

今天是星期一，

是我们真正引爆问题的一天。

不是的。

是我的问题。

我总怕让你知道我很爱你。

我总爱把自己装的不需要你。

现在，

我才发现，

我有多么的愚笨。

我让我爱的那么深的人走出我的心里，

留下的是个深不可看的空洞。

当我不小心看到你的笑容时，

我知道，

你的笑容不再属于我。

我们都回去我们各自的世界。

我没资格去关心你，

去深入你的世界。

对不起。

可以给多我一次机会吗？

我知道没可能了。

是吗？

你真的对我心死了吗？

你真的对我没有感觉了吗?

可是，

我的心死不到。

我对你的感觉还很强烈。

我爱你，

徐志鸣。

我一直怕有天会失去你。

结果，

我真的失去你。

我好像患上人格分裂症。

这一秒，

我可以大大声地笑。

下一秒，

我会很心痛。

我多想笑走我心里的空洞。

我很想你，

望着电话，

看着facebook，

我多么地想

电话响起熟悉的名字，

facebook pop出熟悉的对白。

我可以收起自己的刁蛮，

收起自己的倔强，

收起自己的尊严。

只为了你可以再留在我身旁。

如果吸引法则真的存在，

那为什么这次却没效用？

我不想分，

我要你留在我身旁。

我讨厌现在的自己。

我不要现在的自己。

我很想你。