我越来越不会保护自己了。
我越来越不会照顾自己了。
曾几何时，
我又变回那个爱哭的刘雪琳。
那个半夜睡不着抱着枕头哭的刘雪琳。
我讨厌距离。
我恨距离。
我是无理取闹阿。
你不喜欢的话就放手阿。
我们就是越不放手，
我就更不开心。
你不懂我半夜抱着枕头哭。
你不懂我对着电脑静静地哭。
没有人懂我很不快乐。
大家都觉得我不珍惜幸福。
那有谁懂我不快乐？
我还不是要装起那个爱笑的面具。
我要的还不是简单。
有事情第一个人懂的人是你。
想吃好吃的就想和你一起吃。
想看某部好看的戏就和你一起看。
如果我说为了保护自己而伤害了你；
那你何尝不是为了自己而伤透了我。
我看不到我们的未来。
难道我不属于有自己的幸福吗？

知道他特地学guitar

知道他特地做一首歌。

知道一切都不是为了我。

知道一切努力都为了她。

我突然又想哭。

霎那间，

我突然觉得

我好像什么都不是。

他好像都没想过给我这些我想要的。

我希望他表白失败。

我希望他转头时，

看到我还在等着他。

我讨厌自己。

明明身边的他对自己超好。

不应该为了寂寞。

不应该为了逞强。

不应该为了面子。

过去的应该让它过去。

不是说好

为新的他做好自己吗？

我不懂这个决定是对是错。

我不懂要何时才能放开他。

我不懂这段新感情会带我去什么阶段。

我不想去想了。

不爱的总该去爱；

爱的总该不爱了。

他有喜欢的人，

我有喜欢我的人。

我们还是回不去从前。

他深爱她；

他深爱我。

而我却不想去深爱谁了。

就做个自私的我吧。

我其实很自私的。

我每次都祝福你快点有个好开始。

可是，

原来我一点都承受不了。

我很怕你和她的甜蜜。

我会崩溃的。

我时常在想

其实我对你的感觉是回忆或者爱。

我每次都很勇敢地告诉自己

那只是回忆。

可是为什么每次看到你，

那种心跳的感觉会无时无刻杀死我？

不懂为什么。
突然又想回来这个blog写写东西。
太多的面具在我脸上。
我需要逞强下去。
很刚好的。
今天是20号。
当初是你坚持3月20号是我们在一起的日子。
是你说死都记得今天。
为什么当初的坚持全都没了？
如果人能活在过去，我宁愿不要未来。
是我的无理取闹把你的爱都磨灭了吗？
对不起。。

今天是20th号。

如果我们没有分的话，

我们已经在一起三个月了。

我从来没有想过我们用两个月来结束我们的爱情。

前几天的我又没用地哭出来了。

如果

有一天我忍不住在你面前哭了出来，

你会怎样呢？

你会心痛？

还是当作没有一回事。

原来做不成恋人却变成陌生人是真的。

要我每次和你擦肩而过，

要我看着你逃避我，

要我每天想你，

我就是这样渡过我每一天。

怎么又开始心痛了啊？

不是没事了吗？

刚才听到他的名字时，

我竟然呆住了。

一句话都说不出来。

我逼自己去清醒，

可是真的没用的。

没用的。

心很痛。

很痛。。

痛到不能呼吸。。

刘雪琳，

你可以有用点吗？