我不懂这个决定是对是错。

我不懂要何时才能放开他。

我不懂这段新感情会带我去什么阶段。

我不想去想了。

不爱的总该去爱；

爱的总该不爱了。

他有喜欢的人，

我有喜欢我的人。

我们还是回不去从前。

他深爱她；

他深爱我。

而我却不想去深爱谁了。

就做个自私的我吧。

我其实很自私的。

我每次都祝福你快点有个好开始。

可是，

原来我一点都承受不了。

我很怕你和她的甜蜜。

我会崩溃的。

我时常在想

其实我对你的感觉是回忆或者爱。

我每次都很勇敢地告诉自己

那只是回忆。

可是为什么每次看到你，

那种心跳的感觉会无时无刻杀死我？

不懂为什么。
突然又想回来这个blog写写东西。
太多的面具在我脸上。
我需要逞强下去。
很刚好的。
今天是20号。
当初是你坚持3月20号是我们在一起的日子。
是你说死都记得今天。
为什么当初的坚持全都没了？
如果人能活在过去，我宁愿不要未来。
是我的无理取闹把你的爱都磨灭了吗？
对不起。。

今天是20th号。

如果我们没有分的话，

我们已经在一起三个月了。

我从来没有想过我们用两个月来结束我们的爱情。

前几天的我又没用地哭出来了。

如果

有一天我忍不住在你面前哭了出来，

你会怎样呢？

你会心痛？

还是当作没有一回事。

原来做不成恋人却变成陌生人是真的。

要我每次和你擦肩而过，

要我看着你逃避我，

要我每天想你，

我就是这样渡过我每一天。

怎么又开始心痛了啊？

不是没事了吗？

刚才听到他的名字时，

我竟然呆住了。

一句话都说不出来。

我逼自己去清醒，

可是真的没用的。

没用的。

心很痛。

很痛。。

痛到不能呼吸。。

刘雪琳，

你可以有用点吗？

今天上unit operation

知道还有hsysy lab

我想起了

我们 intro to cl 的hsysy lab

那时你故意坐在我旁边

和我共用一个电脑。

我记得

你给ck他说重色轻友。

明明我旁边还有多一架电脑。

你偏偏不用

让给kok chun.

这是我上lab最开心的一次。

我们两个并没有专心听课。

你不要听老师讲，

自己跟着lab manual开始做了。

我只好陪你一起疯咯。

我说instruction你负责按电脑。

明明做好了，

结果又不懂按到什么

我们又要重新做过。

你一直霸着电脑，

不肯让我按。

还说我笨。

我们就拼命地问旁边的yanyan 和kok chun。

结果反而是我自己找到错误，

我还很威水地说回你。

真搞笑。

还有，

那时我闹着要做kai siang的roomate

可是他不要，

你说你房间很大，

我就说酱我做你的roomate.

结果你反应很大。

说如果我做你roomate,

我不用给租金，电水费。

多么的搞笑。

还有还有，

还记得你在我facebook写什么吗？

你用我的account写

“我很美。”

还不给我delete.

结果自己又很臭美的

用我account

在你wall写你很帅。

结果搞到

整个hsysy lab

整班大家都没心上课。

我很怀念那个时候的我和你。

当我知道ck说你重色轻友，

我很开心；

当你一定要坐我旁边，

我很开心；

当你和我闹着按电脑时，

我很开心；

当你说我很美时，

我很开心。

那时我多口问你有没有上math tutorial

然后就自己一个人去上。

结果，

过了不久，

你出现在我班上。

那个时候，

我真的很开心。

为什么？

为什么当我想到这些回忆时，

是又笑又哭？

怎么了我？

我很怀念那个时候。

那时你对我最好。

对我最贴心。

为什么我要让我们这样的关系起变化？

我就这样永永远远地失去你。

我很想你，

我很爱你，

可是我们却回不到以前了。。

我的伤口渐渐地好了。

你呢？

如果你一早就没事了，

为什么逃避我？

不是说做回普通朋友吗？

我不要我和你连讲话的机会都没有。

今天发生了一些小事。

我要ck载我回。

他说怕给人打。

我说他都不care的啦。

他说你又懂。

嗨。。。

这短短的这句话

已足够激起我心里的涟漪了。

已足够让我胡思乱想。

刘雪琳，

乱想些什么啊？

人家分手的时候

已清清楚楚说对你没感觉了。

是

没感觉了。

你应该比谁更清楚

他是狠下了心了。

你和他没机会了。

刘雪琳，

算了吧。

何必再去做无谓的幻想呢？

原来我的倔强，

我的嘴硬，

我的假装，

你全都不明白。

对阿，

你不是我肚子的虫。

你根本就不懂我爱装。

装的不在乎你，

装的不需要你，

结果你不明白。

渐渐，

你不需要我了。

当我不假装的时候，

我永远地失去你了。

我和你

只可以擦肩而过。

曾经爱得如此辛苦的两人，

就因为我的倔强，

而变成熟悉的陌生人了。

我肯改，

却改得太迟了。

以前一直不肯低头，

却发现，

你的爱却因为我的自傲而冷却了。

为什么以前不想想你的好呢？

分手后，

我才会无时无刻想念你的好。

我想再次珍惜你的好。

我想再次有你的爱。

对不起。

大家都对我分手这件事很惊讶。

我也很惊讶。

某个朋友说没想到。

我也没想到。

她问我还好吗？

我想说

我不好。

分手一个星期多了。

渐渐习惯

我们是

最熟悉的陌生人。

当初那么艰难才能在一起，

结果

说放就放。

我没机会say no

决定权永远在他手上。

我应该清楚

第一个让我哭得撕心裂肺的男人

第一个

还没开始

就已让我尝到心痛的男人

我不应该投入酱多感情。

有时真的觉得自己有点爱自虐。

拼命在他面前大大笑。

就是要证明

我还是可以笑。

可是却被人说

很做作。

你也酱觉得吗？

很假吗？

我已经很努力打从心底笑出来了。

我已经很努力演回我的刘雪琳。

我不想让自己看起来不开心，

因为你不会关心。

我一直让自己傻傻下去，

因为

我希望你还是可以再爱多我一次。

不停的擦肩而过，

是再一次又一次地在我伤口扯开来。

如果可以的话，

我不要是那个坚强的刘雪琳。

我也想在你怀里，

紧紧地抱着你，

大大声地哭，

哭诉着

没有你的日子，

我很难捱。

分手后

你总共post了两首歌。

第一首歌，

叫作

"sometimes love just ain't enough"

我一直以为它的意思是

你不够爱我。

刚才

我才发现

原来它的意思

是

“只有爱是不够的”

宝贝，

你真的觉得是这样吗？

我安慰自己，

你是爱我的。

可是

我知道

我在自欺欺人。

因为

过后

你放了

“解脱”

对你来说，

离开我

是种解脱。

没有我的日子，

就算寂寞，

你还是过得开心。

是这样吗？

宝贝，

我不想再和你四目接触。

因为

会让我心又开始乱跳。

会让我又开始发呆。

宝贝，

对不起，

我放不下你。 

我多么地想让他看看我这个blog,

我多么地想让他知道

没有了他，

我每天过的很辛苦，

我很用力地呼吸，

因为我要填满我心里的空洞。

那个空洞曾经让他占满。

为了他，

我哭得稀哩叭啦。

为了他，

我把自己骂得一文不值。

他们说你是小三，

他们说我犯贱。

我现在才真正的懂。

没有了你，

我才是真正的犯贱。

看到你过得如此的开心，

我就在想，

原来，

没有了我，

你过得更开心。

是真的吗?

我不过是你生活的奢侈品。

以前的我，

总追究我在你心里排在什么地位。

现在的我，

真的了解到，

只要能在你心里占个小小的地位，

我就很满足了。

因为至少，

你还是有机会想起我。

今天是星期一，

是我们真正引爆问题的一天。

不是的。

是我的问题。

我总怕让你知道我很爱你。

我总爱把自己装的不需要你。

现在，

我才发现，

我有多么的愚笨。

我让我爱的那么深的人走出我的心里，

留下的是个深不可看的空洞。

当我不小心看到你的笑容时，

我知道，

你的笑容不再属于我。

我们都回去我们各自的世界。

我没资格去关心你，

去深入你的世界。

对不起。

可以给多我一次机会吗？

我知道没可能了。

是吗？

你真的对我心死了吗？

你真的对我没有感觉了吗?

可是，

我的心死不到。

我对你的感觉还很强烈。

我爱你，

徐志鸣。

我一直怕有天会失去你。

结果，

我真的失去你。

我好像患上人格分裂症。

这一秒，

我可以大大声地笑。

下一秒，

我会很心痛。

我多想笑走我心里的空洞。

我很想你，

望着电话，

看着facebook，

我多么地想

电话响起熟悉的名字，

facebook pop出熟悉的对白。

我可以收起自己的刁蛮，

收起自己的倔强，

收起自己的尊严。

只为了你可以再留在我身旁。

如果吸引法则真的存在，

那为什么这次却没效用？

我不想分，

我要你留在我身旁。

我讨厌现在的自己。

我不要现在的自己。

我很想你。

我很怕
我很怕有一天
我会失去你。

其实你最不能给的还是我要的

你的在乎，

我要的安全感。

其实我们是情侣吗？

为什么我永远感觉不到？

为什么

我想到你时

竟然是想要哭?

为什么我们的距离永远是酱远？

我不敢开口要求，

因为我怕你给不到。

期望太大，

失望才会更大。

其实我很努力去改变自己的。

我明白你不懂我要什么。

可是我不会说，

也不想说。

我明白你也很累。

其实我们都爱的很累。。。

最近不懂为什么。

总觉得很郁闷。

我突然明白他说的话。

我们好像真的缺少一些东西。

说真的。

如果不在学校见面，

私底下，

我们其实不像情侣。

我们其实可以整天都不sms的。

是不是拥有了却不会珍惜？

我们少了应该有的热情。

刚开始的情侣不是应该都无话不说吗？

我们却好像在冷静期的情侣。

其实我可以有很多话讲的，

可是他都好像永远都对我的话题没兴趣。

其实我很想见他的。

可是他永远都一副无所谓的性格。

其实你在乎我的吗？

其实我很爱你，

可是我却爱你爱的好累。

我只是想你让我知道你

在乎我，

紧张我，

怕失去我。

我都感受不到。

如果有一天，

我累了，

我想走了，

你会拉走我吗？

不是我不肯说我爱你，

可是你从没让我有股冲动

去大声说

我爱你。

和他关系真的超复杂。

可是有什么办法？

他喜欢emo

每天要不断地安慰他。

他的心情才会好些。

其实今天说了一句蛮狠的话。

“我又不是你的谁"

这句话是真的。。

我现在是谁？

是女朋友吗？

不是啊

没有情侣的亲密。

没有情侣的名分。

是朋友阿？

不是啊。

这个傻瓜

现在是我的闹钟哦

负责把爱睡的我叫醒。

我喜欢他叫我起身的声音。

所以每次装作赖床。

酱就有机会让他再叫我起身。

所以，

我是什么身份？

我知道他是重视我的。

要不然，

今天在study area让我有是他女朋友的感觉了。

可是

爱想东西的他

始终放不下我们之间的障碍啊。

会不会我们永远都冲不破我们之间的障碍啊。

都说大我两岁的他

就是爱想。

有时真的很生气啊

可是又不能给他压力。

要不然，

他又要emo了。

老天啊

这真的是段复杂的感情啊

我什么话都说不出了。。

眼泪停不到了。。

我的面具拿下来了。。

谁告诉我怎样可以控制那该死的眼泪。

一起都回去零。。

我什么都没有，，

有的只有心碎和伤心。。

一切都是我在自作多情。

他选择的不是我。。

永远都不是我。。

他要离开我。

我们都回不去从前。

我可以不要再待在这里了吗？

一切都是我的错。

一切都是我的报应。

像我酱的人不应该拥有幸福。

去伤害一个对我酱好的人，

换来的另一个伤害。

剧痛的伤害。。

原来你什么都不想要。

那我什么都不要。

可以吗？

可以回去从前吗？

至少我还可以拥有你的溺爱。

终于。。

这段感情。

我放下了。。

我不懂自己做错还是对。

可是我怕。

怕他发呆的样子。

我怕他没承担的力量。

可是我能怎样？

我比谁都更担心他啊。

不是我要想太多。

可是我放不下他。

他为了我付出酱多。

可是到头来，

我给不了他什么。

还给他的是心碎和伤心。

刘雪琳。

你会后悔吗？

你有权力去后悔吗？

造成最大伤害的人是我。

是我背弃我们之间的诺言。

原来兜兜转转，

你选择的还是

你自己，

不是我。

你不要做千古罪人就不要对我好啊

你到底要我怎样?

你爱的一直是你，

不是我。

你看着我受伤流泪，

却无动于衷。

为什么我感觉到你的距离越来越远？

你为什么要我陷进你的陷阱，

却还袖手旁观？

你有没有问过我的感受?

我想要忘记你。

如果不要做千古罪人，

那也请你忘记我..

徐志鸣！！！

你够了！！！

我不需要你的伟大！！！

你有什么资格去左右我的决定啊？

你这是那门儿的爱啊？！！！

我不要你的牺牲。。

如果你要牺牲自己，

那求你，

离开我的世界。

你要时间去填补你的伤口，

那我呢？

我也要时间去忘记你。

忘记你曾经住进我心里。

忘记我曾经挣扎得想见你，

然后我的理智又和我的任性打架。

老天啊。

就因为你大我两岁，

又需要顾虑酱多吗？

我要的是证明，

不是你的掩饰。

你说你care我，

那就Just do it!!

你现在不是在保护我，

只是在我伤口上不停的撒盐！！

因为你

我习惯

每天一个blog

复杂的心情把我搞得疯了。

刚才故意打电话给你，

那头的你

很冷淡。。

是你忙着？

还是你对

声音的主人感到厌烦？

你想要远离她吗？

是真的吗？

哈哈哈

我应该感到开心吗？

你可以好像刚才一样

每天保持对我冷淡的态度吗？

那我比较容易死心了。

不用怕我受伤，

不用怕我痛苦。

是我自己选择的。

总感觉我们之间有一道墙。

我犹豫着要不要爬过去。

可是你却早已弃墙而去。

徐志鸣。。

你爱我吗？

我爱你。。

张瑞诚。。

不要爱我.可以吗？

为什么要勉强自己

去祝福我和他？

你不难过吗？

你不心疼吗？

我从来就不值得你们付出什么。

可是你们要付出什么？

你们一定要我看着你们受伤害。

你明白我比你们更痛吗？

放弃我吧。

离开我吧。

我从来就不应该出现在你们生命里。

真的感觉自己就快疯了。。

我在强逼自己去不想一个很想很想的男子。

我想见他，

可是不可以见他。

我真的在疯着。

我只感觉到他对我的冷淡。

虽然偶尔炽热的眼神可以使到我心跳加倍，

可是。。

大多数时间，

他是不在我视线范围的。

我快疯了！！

我求你，

老天爷，

如果这时报应的话，

我受够了！！

我不想再这样煎熬下去了。

我可以再任性多一次吗？

我可以不去管所谓的责任感吗？

可是请问，

你在任性什么？

谁可以很真实的告诉你

他喜欢你？

谁可以真实的告诉你，

当你抛下全部，

他真的会来我身旁吗？

我真的很很累了。

第四天了。

渐渐的。。

我希望那不是事实。

因为我没能力去改变一切。

我觉得

他是不喜欢我的。。

我希望

他是不喜欢我的。

可能其他人都想得太多了。

他对我可能就是对妹妹啊。。

我哥也对我很好啊。

而且我们一早就以兄妹相称了阿。

是我想太多，

是他们想太多。

他从来没想太多啊。

他并没有对我特别好啊。

这几天我都好辛苦。

我很想大大声笑。

笑走心里面的郁闷。

可是我笑不走啊。

笑完了，

心里面的郁闷立刻笼罩我整颗心。

我好想哭，

可是哭不出啊。

眼泪卡住眼角，

然后流回进去。

是我自己活该的。

全部都是报应。

我要把他扫出去我心里。

每天很早就睡醒，

然后开始胡思乱想。

可是就是想不到结果。

我做了什么决定啊？

怎么做了更不开心啊。

别在出现在我心前了。

我不想看着你笑，

然后转身就想哭。

刘雪琳，

别酱犯贱了。

别再放弃自己的幸福，

去追求没有结果的答案。

每人敢肯定他是喜欢我的！！

放弃吧。。。

我选择放弃你，因为我深爱你,在爱情上，我输了。

你累了我知道的。

有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。

如果真诚是一种伤害，我选择沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。

如果失去是苦，你怕不怕付出；如果迷乱是苦，你会不会选择结束；如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟；如果分离是苦，你要向谁倾诉， 好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时糊里糊涂,但清醒时一切都成为往事.

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.

决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我的心。

什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让自已离开。

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，

一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

爱上了你的温暖，即使没有任何结局。

爱上了你的爱情,即使你不确定.

人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是惨重的。人世间的幸福，总会令人好看一点。

身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。

世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。

因为爱她，所以离开她。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。

感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！

我选择放弃你，因为我深爱你,在爱情上，我输了。

发现事实的第三天。
今天是星期六。
没机会见到他。
也好。
让自己有时间冷静下。
看到他在fb活跃起来，
我想他应该没事了吧。
那家伙，
超爱fb的
哈哈。
得空没事做就爱去看他的profile
看看他有没有说我。
我被他
“为什么每当我帮不到她办她需要我办的事情时 我会比她还失望....?”
感动到了。
傻瓜，你失望什么？
“haha...但愿她知道....”
傻瓜，我知道了。
可是我不能让他知道我知道了。
傻瓜，
如果你真的喜欢我，
不如你放弃我吧。
我宁愿让自己受伤，
也不想让两个最好的男人受伤。
你会有更好的选择的。
傻瓜，
我不会选择你的。。
因为我有责任去保护那个爱我的男人。
你懂吗？
如果我们不顾一切在一起，
会是什么？
大我两年的你，
或许比我成熟。
我懂你不想当第三者。
那，
傻瓜，
听好，
离我远一点。
去忘记我。
放心，
我不会忘记你的。
我会把你珍藏在心里深处。
或许当你找到更好的，
你会感谢我，
没插多一只脚去你的生命里。
原来我们真的是parallel line
就酱下去吧。
我们就当最熟悉的陌生人。
我会扮演我的角色，
你的好妹妹。
我会假装把你当成你是我的好哥哥，
却不是喜欢上的那个。